FONG BAKERY

2009年新方包網站

2009-01-01T17:46:00.000+08:00

聽取了好友的意見，為了方便他們得到我的最新消息，已經將好幾個比較多朋友參觀的網誌放在同一個網址內，以後無論是我的個人廢話或是亂作的小說，都會放在下面的一個網址內：

http://hk.myblog.yahoo.com/fongbakery-2009

請多多支持，加入訂閱吧﹗

祝新年快樂﹗

我的喪禮

2008-10-23T13:55:00.002+08:00

經歷過兩次辦喪事(大吉大利)，對於未來自己的喪禮也有一些想法，希望在我百年歸老的一天，我的兒子家人朋友都可以隨我心意而辦。
首先，什麼宗教儀式都不要，不唸佛經，不唱聖詩，不破地獄....堅持不破地獄﹗因為我真的很怕嘈，而且我看見那些道士走來走去有些像做大戲，得罪說句我覺得有些搞笑.....或許我會從棺木中跳出來叫停呢﹗
最理想的是，好像一個迷你追思會，清淡的靈堂佈置，播著我最喜愛的音樂(容祖兒的歌少不了)，也許可邀請懂樂器的親友表演一下，請大家說說對我的感受，說一些笑話令大家釋懷。在facebook內現有157個朋友，有一半來到我的追思會也夠熱鬧無憾了。瞻仰遺容這部份其實我不是太想做，因為始終都是一個不好看的樣子，而且我知道一看定必永這於心，所以我情願大家記在心中的我是笑容滿面，有幾分似容祖兒就是了。
最後把我火化後進行海葬，一來可令我的子孫省下一筆，也不用他們一年幾次週車勞動的去拜祭我；在我死後，把我的一切記在你們心中就可以了。說不定海葬之後我落得消遙四處遊樂，也忙得沒有時間去等待你們拜祭我呢。
說什麼都不是，只要活在當下，珍惜擁有的才是上著。

終於都走了

2008-10-23T13:36:00.003+08:00

人生本來無一物，走也不能帶走任何東西，所有東西都會在人死後化灰了。
爺爺仙遊，一切儀式都做足，希望沒有令在世的任何一個覺得不滿意。對了，好像做的都只做給在世的人看，爺爺真的看到嗎？我不敢去多想，多少是仍希望透過這些儀式令自己好過一點。
身在靈堂的我感觸很大，因為小時候跟爺爺住過，有很多很美好的回憶；長大後雖然見面少了很多，但每次見面爺爺都還是很著緊我。出殯前一日，我的感覺還自欺著爺爺只是去了別處或是睡著了什麼的，雖然我只可以遙望他的照片，看著他睡著了的身體......。直到喪禮當日，爺爺睡在棺木內被推出，我根本就是崩潰了，因為我終於醒了，他睡在一個生人不會睡的棺木，他不是睡著了，他真的以後不會在起來了。
這種永別的感覺令我很不安，死亡就是如此？
永別的感覺很難受，時間卻很懂得沖淡一切，
我們會不會在若干年後，就會忘記對爺爺的情懷呢？
我希望我永遠都懷念著爺爺，無忘你與我每天吃早餐為我點的煎雙蛋，柯華田。

一路好走, 我的爺爺.

2008-10-07T23:36:00.003+08:00

6月22日在blog中寫過很擔心爺爺的健康情況, 9月25日他卻突然走了. 突然得我在辦公室裡大哭.
很遺憾, 有8個子女15個孫兒女的爺爺, 離開時卻沒有一個人在身邊. 別人說是他有心選擇一個人去, 不令我們傷心. 是嗎?
父親往醫院後回來說他去的時候應該沒有痛苦, 因為雙手沒有緊握. 這也是我唯一可以祈求的.
不知應否說是幸運, 這是我第一次失去親人的經歷, 感覺很奇怪, 有時想起與爺爺相處的一點一滴, 可以淚流披面; 有時卻因為只在小時候跟爺爺同住過數年, 長大後感覺有些疏離, 又可以覺得有點淡然.
或許上一代的人對爺爺評價不是最好, 我也覺得仔對孫兒們已做了本份. 尤其對我與細佬尤其著緊關懷. 相信我們是家族中唯一兩個孫兒與爺爺相處的時間最多.
爺爺的後事, 也令我體會到齊心就事成的道理. 希望來到我們這一代, 我們可以相親相愛.
爺爺, 一路好走, 後會有期. 我這幾天都在飲你在我小時給我點的熱華田.

科技泳衣??

2008-07-31T08:52:00.002+08:00

最近看過報導, 說美國(好像是美國)科學家已經研製成功一件超高科技泳衣給今屆參加奧運的選手, 希望他們以此可以在比賽中做出更快的成績. 不過報導後部份亦加說, 很多年前的一位泳手, 只是穿一條普通的泳褲已經可以做出住績. 報導想說的是, 運動是否應以個人身體來發揮, 不應靠外在物件呢?
我在讀書的時候也經歷過類似事件.
話說那時在外國, 電腦並不是太普及, 不過那時我爸爸已經很追上潮流, 我是班中第一個有email的人, 而且那時老師教授email應用時, 還是用我的email來教呢. 說回頭來, 那時一份電腦功課我用了爸爸送給我的printshop光碟完成, 做得非常專業. 但到取成績時, 竟然因為我做得太專業而被扣分了, 老師說因為我用了printshop才有此效果, 而最重要的是其他同學沒有printshop, 所以對他們不公平.
那時候都有點覺得不開心, 但現在看回這個關於泳裝的報導, 又覺得大家都應該用同一款物料去比賽, 才叫做發揮人體的極限.

好友的婚禮 Part I

2008-07-28T18:36:00.003+08:00

題目寫婚禮 Part I係希望祝福另一位好友都可以快D結婚.

上星期六死黨既的婚宴真的令我很感動,因為這個由細玩到大既好姊妹終於都出嫁了. 平時大家都覺得她是低b仔一名, 但見當日的安排頭頭是道, 上台發言亦冷靜中見得體. 她真的真的長大了! 聽見佢老公當眾的對她說一句『我愛你』然後眼濕濕咁比番個咪阿男MC, 就知道朋友冇選擇錯. 我成日都覺得可以當眾告訴人你有多愛對方,是非常真心誠意的表現.

當日既流程基本上都算是完美, 唯一美中不足的是我們另外一個姊妹因家事而不能出席, 否則應該是超越完美. 當日其實都沒有什麼出錯或大混亂, 好多時忘記了的程序都會有其中一個人忽然清醒, 所以感覺都很流暢. 最好笑的是我們三個姊妹+一個新娘一日都黑都在傾計,在酒店接新娘前傾, 接新娘後在酒店門口又傾, 到達男家樓下唔知等咩既時候又傾, 影完相企響原位又傾, 去到酒店要stand by又傾......傾到要阿攝影哥哥同兄弟提醒我們.....真的是......

雖然果日朋友沒有預到伴娘這個角危, 但可能因為我個妝化得都幾恆同埋set左頭, d哥哥都把我認作伴娘, 感覺責任很重. 不過想不到首次當伴娘的工作是在結了婚之後呢.

忙到夜晚雖然已經好疲倦, 都沒有胃口食野, 不過見番好多舊朋友真係好開心. 唔知點解同學就算幾耐冇見都好似D都唔生疏. 而且最開心就係同學們都已經開始帶佢地既另一半出席, 仲有d已經有了小朋友添!

每次去人地既婚宴都好羨慕, 因為自己結婚既時間比較年輕, 好朋友都仍在外國讀書未能回來出席. 而且因為某些無聊原因, 亦沒有邀請我所有的同學及朋友. 最遺憾的是那時仍未時興上台多謝自己父母親, 所以都沒有認真的感謝過自己父母. 最最最遺憾的是沒有聽到新郎在台上說愛自己.....

解脫

2008-07-17T22:29:00.002+08:00

看到羅嘉良同佢老婆要離婚, 真係覺有d可惜. 可惜, 可能只是因為他們一起時間很長, 十幾年既感情要分開, 因為係十幾年, 所以可惜.
離婚的原因係因為兩個人在屋中整天沒有傾談. 這不就是婚姻嗎?
雖然我自少看到父母相處的方式不是這樣, 但心裡卻覺得只是因為自己父親有種獨特詩人氣質, 所以比較浪漫一點吧. 其他膚淺的男人不就是都一樣 : 拍拖時千依百順, 結婚之後就變身做另外一個人. 一個很陌生的人.
整天沒有傾談, 這跟我的婚姻生活沒有兩樣. 不過是否男人總是認為只要自己回了家, 就算不停在打機看電視甚至去睡覺都叫做回了家. 但其實在女人的角度, 回家是指一起在家裡做同一件事, 例如一同看同一個電視節目, 一起做飯, 在同一時間上床入睡等等.
做了母親之後, 更加不喜歡做別人老婆這個角色. 愛一個人無論你如何偉大, 你都會不其然的計較, 你付出多些還是他付出多些. 要做他喜歡你做的事去討好他, 或是很希望他做一些事去討好你, 都是很自私很累的. 我真的覺得活在這樣的計算之下是相當疲累. 不過如果兩個人在一起的時間各有在對方身上有所求, 又各有所得著 (除了愛與甜), 那就繼續在一起吧.
只有對兒子的愛是不用計較不用回報. 我愛他, 就算他不愛我, 我都只會不開心, 但不會不愛他. 這份愛是隨他出生附送的, 也是無價的. 我認為天下間的父母, 大部分都是這樣 (除了拋棄兒女的父母). 而亦因為有這個想法, 我常常厚面皮非常好意思的接受自己父母親給的甜頭. 哈!

俊男

2008-07-17T22:00:00.002+08:00

相信每一個女仔都有佢自己獨特既選男朋友/老公既標準, 最近因為細妹既關係, 留意多左d年青偶像既面孔.........如下列評語令一眾fans感到不安, 請即離開此blog.
之前有套台灣drama有個叫明道的, 對不起, 雙眼細得好像幾乎連埋一樣, 坦白講佢個樣有d似賊囉. 唔信既試下上網揾下大賊葉x歡, 就係果個樣.
陳柏x, 佢個口大得黎好似用界刀界開咁......不過唱歌都ok既 (我都驚比fans黑客炸我個blog)
洪x立, 未發育完成之男孩.........不過唱歌都ok既 (唔驚呀)
咩叫靚仔?劉華呀城城呀林峰呀(雖然整過容), 呢d5官端正有番d男人身型,似番個男人啦都要. 最鬼憎果d仲瘦過我既男仔(絕對唔會叫果d做男人). 作佢死如果我比人恰, 佢用手擋既話, 隻手可能會斷.....
不過由小至大對於我黎講, 靚仔只係用黎眼睛欣賞, 並不是做老公既, 才不要日日夜夜擔心自己個老公比其他女人痴左去. 我喜歡的那類型就是高高瘦瘦戴眼鏡的. 唔需要靚仔, 但係不能夠醜樣, 不能夠油面, 更加不能夠係肥仔. 呢世人最憎人地大汗踏細汗油油立立, 而肥仔通常都係怕熱之後大汗再之後油油立立.......所以一定唔可以係肥仔! 雖然我認識不少肥仔, 當中亦有不少係肥好男人, 但總之就不是我那柸茶, 如果我選肥仔, 一定係錯選!
對, 我老公就係高高友瘦戴眼鏡的, 哈! (後天肥唔算, 因為瘦人肥極都有個譜麻)

Mario Kart

2008-07-17T21:44:00.002+08:00

阿仔好鐘意睇我地玩 nds, 以前因為受 cooking mama 既影響, 只係鐘意睇 cooking mama, 後來老公開始左玩 mario kart, 阿仔又開始接受, 於是我地又有多一個選擇, 唔使淨係玩 cooking mama 咁悶. 玩玩下 mario kart 又覺得比賽場上又幾似我地既人生.
當你唔熟賽道又剩就唔好咁快學人揸快車, 點都要選 50cc 玩下先, 熟左賽道選定適合既車先開始叫 ok.
我就好唔鐘意以撞人黎過人頭, 通上都係靠用法寶或者行快線黎贏, 不過呢個世界 (連 mario 世界都係一樣), 就算你不犯人, 人會犯你, 辛辛苦苦跑第一都會比人用藍火箭黎射你既. 雖然係咁, 我都只係會自己做好自己, 唔會隨便整人既. 所以如果我有綠烏龜, 我就會射向冇人既地方 (不過成日都彈番比自己), 可以變彩虹車我又唔會撞人, 除左我有藍火箭啦, 局用.
就鐘意就係跑第二既時候, 見倒第一果架車比人用藍火箭打低, 咁我就可以好輕鬆咁第一喇.
哈, 呢d係咪叫做坐享其成呢?

媽媽, 我愛你.

2008-06-23T00:48:00.000+08:00

世上所有媽媽都值得感謝 (包括我自己,哈哈). 不過真係要感謝我媽媽一直的有形無形支持. 就算要係講一百萬個多謝或者係請佢食乜野都不能足夠報答佢既付出. 尤其係一個身份如此特別的媽媽,實在不是一般人或者係一般既媽媽可以做得到.我有時也不明白為什麼她可以做得到, 要知道我不是一個乖巧的小孩, 除了特別靚之外,真係冇優點!
好多人都說我很幸福, 其實我是知道的. 甚至我覺得我自己比細妹更幸福. 自少那個女子離開了, 就只有這個媽媽照顧著. 頑劣的我試過叫佢做八婆, 跟住比老豆打到大比流血,果時都唔明自己做錯d乜. 知道後母一定係衰架啦, 邊有好架.越大就真係知道,什麼叫做母愛, 做了母親之後更加不明白為什麼有些人可以拋棄自己子女不聞不問. 母親我永遠都只有一個, 不要問我以前果個去左邊, 我只係知道我地一家都會感謝佢當年拋棄我同老豆,如果唔係我地而家邊有一個咁幸福既家.
昨晚請了朋友回家吃,不但搞到屋企兩個菲傭一頭煙,仲要媽媽親自來洗碗....(都話要炒左個菲傭架啦). 我朋友話如果我係她女兒,佢會睬我都傻! (媽媽除了愛我們,也常常令我們有face!)
尤其是最近我兒子有事,媽媽更發揮了她超肥....呀係超能力,照顧起幾家人既生活. 照顧阿妹阿孫返學,招呼老豆,同我傾計,輔導兩個菲傭(頂!都話炒左佢地架啦)...仲要照顧阿爺阿麻, 仲要追人魚小姐同大長金.....朝朝6點幾起身夜晚都仲要埋睇刑事偵緝(其實套野叫法證先鋒)....冇得頂.我捱左咁耐唔夠訓既日子已經瘦左10幾磅, 但佢仍然可以keep磅數冇變, 穩如泰山!(雖然佢好想變, 變靚d?!)
除左msn facebook教極唔識之外,呢個阿媽真係有得頂架.
冇說話好講, 媽媽, 我愛你, 一萬年. 幫老豆阿妹阿孫講埋, 加埋4萬年啦!

很無奈

2008-06-22T10:34:00.002+08:00

2001年我在自己的舊blog"隨意筆"寫過以下一篇文章:

爺爺 (2001) 昨天與一家人吃晚飯，為了慶祝爺爺的八十歲大壽。我們的爺爺一共有十四個孫兒，我是排行第四的，在我對下是我堂弟弟，也是我們家長子嫡孫。一直以來我也以為 (爺爺表現也令我覺得) 他最喜愛的是我弟弟；而因為爺爺是潮州人的關係，某程度上也重男輕女。
前兩年爺爺因心臟有事入醫院，因首次患大病的他，擔心得叫了家中所有人到醫院看他。因事態突然，我也擔心得忍不住在辦公室哭了出來；去到醫院，看見他安好無恙才叫放下了心頭大石。臨走前他竟然對我說，在眾多孫兒之中，他最擔心的就是我........聽到後才知道，我才是他最痛錫的一個。
昨晚飯局完後，離開時他對我的老公說，要好好照顧我，因為我就是他的孫女噢...........好感動 ~~~
想起小時每天都會陪爺爺去喝西茶，每天都是煎雙蛋華田，非常懷念。
希望爺爺身體健康。

自近幾年爺爺的身體開始出現許多老人病,不過最令我們費心的就是他的老人痴呆症. 這兩年他已經開始不認得我們了,上文提及過的14個孫兒,他都不是認得許多個.還好他對我還有一些印象,或者因為小時候跟他生活過吧.但都不知道他是真記錯,還是假認得,因為仔已經開始對身邊的人有幻覺了.

麻麻身體也不好,家中兩個老人要互相照顧也不是容易的事.

家中兄弟姐妹多,但各人也自己有一個家要兼顧,都不可以經常去探望兩老.有時反倒覺得,送他們到老人中心可能會得到更貼身的照顧,而且又有同輩老人為伴. 相信近年的老人服務已不再是以前那些午逆子女拋棄父母的地方. 不過明白家中總有腦閉塞份子,想必多過幾年真的要作此決定時又引起一番爭論.

祝爺爺麻麻身體健康.

喜歡祖兒

2008-06-16T14:14:00.000+08:00

此姝於2000-2001出道時, 我都不是太留意她,只記得好朋友說她唱的"未知"雖很好聽,但唱腔似乎是在模仿原唱者. 不過好朋友說再聽她的"逃避你", 總算確定她是唱得之人.
後來在2002-2003年不知誰的好事,竟說我的樣子有些似她.....撞鬼!當時她仍然未紅,而最重要的是當時盛傳她被其公司老闆包起........曾有人問我介不介意被傳.....對不起,不是我被傳耶!
事過境遷, 容氏越來越紅, 越來越多人說我似她,於是我就越留意她,也越喜歡她.
喜歡她真的很用心唱歌, 每一次唱現唱都是聽得出用心唱的. 什麼叫不用心?請留意楊氏. 很記得祖兒在一次演唱會中說過, 做一個歌手要聲色藝兼備 (撞鬼當時又盛傳佢整容), 她說自己只是唱歌好是不夠的. 所以就算她真的是整過, 我都不會介意. 一個歌手站在台上, 全身都被注目, 一個全能藝人, 該有美貌歌聲舞姿等等.....只懂唱歌不靚, 只靚不懂唱歌, 只懂跳舞不懂唱歌等等等等是不work的!
除了楊氏等歌手冇心機唱歌之外, 一聚新人唱得不好跟專注力也有關. 祖兒只專心唱歌很少拍戲, 多練自然唱得更好. 其他新人百足咁多爪, 有時間都去薄或者訓覺, 點會去練歌. 記得以前有個出過唱片的朋友, 她告訴我天后sandy及coco lee, 每天用6小時以上練歌練舞, 現在的新人用6小時執個廣告又賺錢喇!
上個月看保良, 鄧氏學人唱現場, 頭一首慢歌每個音都危危乎, 雖然最終冇走音, 但一點都不悅耳. 之後更驚, 佢學人唱快歌, 又跳又唱現場, 唱到中間你都擔心佢會唔會死.
反觀祖兒最近個唱, 盡顯其工架, 快歌慢歌不時穿插, 仍然ok. 20分鐘勁舞過後, 再以超靚聲唱隻"我的驕傲", 死未? 不過不是想吹噓她很棒, 只是想說這一切都是作為一個歌手最基本的.
有些人常說她唱的是k歌, k歌又如何?k歌就可以不用心唱?好些她的k歌, 你去唱k也唱不到.不是一定要曲高和寡, 冇人聽得明既音樂才叫懂音樂. 有很多很順口的經典金曲都是k歌. 只係少數人覺得果d聽十次都唔順耳既歌叫做有型吧.
當然如果不是上一輩的天后紛紛退出, 楊氏又想嫁再沒有心機唱, cc又曲高和寡d歌唱極唔hit.......祖兒未必有今日的成就. 天時地利人和在做什麼事情都重要.
不過無論點, 學星爺話, 凡事只要用心, 就一切都做得好.

考場百態

2008-06-15T16:15:00.001+08:00

年中經常監考,閱歷無數考生,百態之奇令人驚叫.

1. 考試唔帶筆. (好想叫佢用血書, 應該會高分d)
2. 考maths唔帶計數機. (佢可能想試下用珠心算)
3. 剛宣佈可以開始作答, 佢舉手問你可以開始未. (此乃作死)
4. 剛宣佈所有人不可以離開,佢舉手問你可唔可以早走. (此乃找死)
5. 出貓, 被發現後把A4 size既貓紙生吞.
6. 伸懶腰扮舉手, 等你衝過去.
7. 由台下嗌上台, 話好急要去厠所. (全hall 200人都聽住)
8. 某xx師考試要用兩種顏色既answer book, 開考前後左右提左10次唔好用錯, 阿未來xx師在完卷時舉手話唔小心用錯左......(第時公司盤數真係靠晒你)
9. 某海外大學試9點開考,d考生8點去到考場死都要入去,唔比佢入, 去報館投訴!(而家d大學生真係ok架)
10. 考音樂試, 家長愛子女心切, 點叫都係企響個仔個旁邊, 直到你開咪叫佢離開, 佢離開...但又投訴.
11. 又係考音樂試, 家長愛子女心切, 話個禮堂唔夠光, 太凍太熱, 個hall太大.....最終都係投訴架. (我建議考試費加3千, 等佢地響屋企考, 我做主考既又可以去下d豪宅)
12. 自出自入, 無厘規矩：未經批准自己進入考場 / 未經批准自己走左出去
13. 問監考員條題目點解或者點做
14. 自己唔識答, 但堅持題目有錯.
15. 講左唔準用改錯帶等塗改工具, 佢問你塗改液得唔得...
16. 將自己張身份證對摺
17. 將自己個樣印上去個筆盒度
18. 考試個房寫住 Room 401, 佢問你點解唔係 Room 404.....
19. 入到考場會覺得d位係任坐, 坐窗口位囉

part time job

2008-06-14T15:54:00.001+08:00

識我耐既人都知, 因為我母親的原因, 我由暑期工開始已經做兼職監考. 以前年紀細學歷未夠, 都是做監考員. 一般都係負責派試卷,點下名,收下卷等等. 悶到爆幾個鐘又收錢.
而家轉左做全職媽媽, 為左幫補家計打發時間, 又開始番呢個悶到爆既工作. 不過因為之前博左條老命讀完個degree, 而家就唔使做監考員, 做左試埸主任. 分別就係唔使派試卷同點名, 只係吩咐d監考員做. 做細既試埸都ok好做既, 不過一做大hall都百幾二百人考試就煩喇. 一定要好小心, 收少左份試卷就一世英名盡喪.
十年前同而家既考生分別都好大, 以前果d就連對住監考員都恭恭敬敬, 慌死你收完佢入試題會掉鬼左佢咁. 而家, 嘩, 個個變晒老細. 成人考生就玩遲度, 玩寸; 小朋友考生就玩傾計; 考生家長就玩投訴...唉.
做過監考既人都知, 果三粒鐘真係唔易過. 你試下響屋企, 三個鐘淨係望住張飯枱, 唔準講野, 淨係準企同坐. 真係會悶死. 我地圍內叫做燃燒意志.
不過有得做好過冇得做, 見得人多就見識越多, 下次寫下考生百態先.

Facebook

2008-06-14T15:54:00.000+08:00

最近學人玩facebook, 雖然真係無無謂謂識得個名既都add一餐, 不過有時都覺得原因都識唔少人. 至少如果有一日我死左, 都應該有百幾人去我個葬禮度打個招呼.到時通知人葬禮既detail, 仲可以用super wall, 一野click左就send晒比所有人, 方便.
更加從facebook知道我在澳洲讀書時那間中學已經執左....仲打算遲d帶阿仔去參觀一下添.
今時今日科技發達, 我諗有好多小朋友已經不懂寄信.我由細到大就已經好喜歡寫野, 而家連吩咐賓賓做野, 我都喜歡寫紙仔. (亦都因為佢成日聽唔鬼明我講乜)
第時阿仔大個左, 我一定會教佢寫信比我!學左寄信先學send email.
唉, 佢地呢一代實在miss左好多傳統美好既事情!

方包廊重開

2008-06-13T14:57:00.000+08:00

上一篇blog文章已經係成2年前既事,當時為左多點時間照顧阿仔而暫停,今次重開番都係因為轉左做全職媽媽照顧阿仔而多左時間.
呢兩年真係有好大既轉變. 2007年11月5日, 醫生證實兒子患有嚴重自閉症及中度弱智. 這個消息, 像一既刀桶到我心. 當時我抱著兒子, 看著醫生, 無言以對. 醫生不停的告訴我一些資料, 完全沒有入耳. 這個日子我永遠都不會忘記. 那天所有希望都粉碎,所有問號都出現.是我做錯了什麼?是什麼地方出了錯.到底是什麼地方出了錯?
今次我真的被打沈了.沈到現在自己都仍然覺得我只是危站在面臨崩潰的邊緣.感覺好像一切都穩定了, 但其實我一直都是在死撐. 除了撐, 還可以做什麼?我不習慣哭.只有在那天哭過一次.
心底裡很失落, 完全失去了所有預算. 之前的抑鬱又一下子番晒黎. 我係一個好需要事事有安排的人,有少許強迫症的我,很著緊事情的安排與細節, 每當遇到不在自己預計的事,就會覺得好消沈,好唔開心. 但係偏偏兒子的病,就是令我失去了所有預算, 亦無法再為未來做預算. 我的心一直都好像有蟻咬一樣, 坐立不安. 一時想這樣, 一時又想那樣.
現在兒子的情況雖然是很樂觀,大家都說他大有進步,成功在望. 但在我心底, 我只覺得仍然是見步行步,極大的進步仍然是無限的落後. 我絕對不想強迫兒子去學習, 但卻不能不做. 這樣的生活其實是令我很難受.我也很不想看到兒子哭.
每當在街上看見與兒子同齡的小孩,我就尤其心痛.常常在想,如果兒子沒有事,也許好像他們一樣,說話不停每事在問,我自己懷著兒子時也不知排練了多次如何回答兒子的問題,現在也用不上.
之前不斷在考慮入讀正統學校還是國際學校,現在只求不用繼續讀特殊學校已經很好了.之前想過兒子要學多種語言,因為讀書成績不好,但有一口流利的外語也可成功,現在我只求兒子能夠開口說話,叫我一聲媽媽.
好在好在好在好在好在,一百萬個好在. 有家人的支持.尤其是父母無私的貢獻,妹妹也好像因為此事而極速成長,真是來十世都報答不了.大家對我和兒子的愛, 就是默默的付出,真是令人感動到爆.
不過我從來都是堅強的, 事實就是事實,只有接受及面對,才可改變逆境.無數個成功的個案在鼓勵我們!我會與兒子一同努力!相信最慘的絕對不是我們. 兒子已經是同個案中最幸福的人.
對兒子的要求,已經是很簡單,不過要做得到, 都要下點苦功.
親愛的兒子心肝寶貝:媽媽不求你有出色的學業成績, 也不求你有成功的事業. 只想你可以開心健康,做一個好人.
我永遠都愛你.
讓我們一起努力.

我沒有時間了

2006-04-10T22:55:00.000+08:00

我的時間管理確實不太好，像我去年要撐著大肚子，下班之後還要去上學就可見一斑；到現在找到了新工作，又遇上兒子出生了，於是我又要邊博殺邊照顧他了。

如今一個兒子及一份工作，已經佔去我所有時間，星期一至五每天都差不多工作十多小時，回到家只能盡綿力完成小許必要家務，就已經剩下不多時間睡覺；辛苦工作到週末週日，終於可以見見兒子，親自的照顧他了，看著他醒來要陪他玩，他睡覺時又要替他清潔呀，剪指甲呀等等....又沒有時間做其他事情了。所以在這些日子，就算人在做甲這件事，心中卻在想兒子的事；在照顧兒子的同時，心中又在想著公司的事；所以別說沒有多餘的時間做其他事，甚至連自己丈夫也給冷落了一旁。

不過可幸的事我忙得很快樂，因為兒子很乖很可愛，丈夫很疼我，而且我又很喜歡我的新工作；雖然一切事在同時間發生，有很多事情需要適應，但我知道生活已經慢慢漸入佳境了。

正因如此，『方包廊』確實需要暫時停止運作了。如果真有時間的話，我會選擇為兒子寫網頁，將他成長的點點滴滴記錄下來，好讓他長大以後知道大家都是這樣疼惜他。

我絕對歡迎大家隨時參觀我為兒子做的私人網頁，你們更可以留言，一起見證著這個小男孩的成長。

Javen Corner
http://javencorner.blogspot.com/

BB Diary
http://hk.geocities.com/jackquelin_fong/bbdiary.html

我的生產日誌

2006-02-14T15:22:00.000+08:00

為了這個小小人兒，我在醫院足足被折騰了差不多三十小時，到最後這個小生命也終於順利平安誕生了。
期後在留院數天面對著自己的小孩，頓時感覺自己的責任很大很大，看著他的一哭一笑一叫，每個動作都牽動著自己的情緒，為了這個兒子我在未離開醫院前已經流淚過數遍；原來自己對這個小生命的那種牽腸掛肚感覺，已經遠遠超越過從前牽掛著自己的丈夫。

生產過程對於外人來說並不特別和吸引，但卻是我人生之中最重要的經歷，所以必須要在這裡預留位置將這次經驗記錄下來。

一月廿四日，因為本身有血糖偏高的關係，而且BB已經超過了四十週的生產週期，所以一早已經跟醫院預約了當天晚上九時入院接受催生。
不知是否BB自己記錯了時間還是他也太緊張了，我於早上九時三十五分已經從睡夢之中感覺到有首次輕微的陣痛，而且已經有少許見紅及穿羊水的蹟像。

上午十時正心感少許不妙，於是立即起床梳洗及吃過早餐，然後再致電給媽媽報告情況及弄醒仍在睡夢之中的老公。

上午十一時五穿水情況持續，但又不肯定是否需要立即入院，於是致電東區醫院婦產科查詢是否需要立即入院，結果醫院姑娘建議應盡快入院，因為BB隨時都會出世，此時我已經感覺到有第二次陣痛，不過痛楚仍然是相當輕微。

因為在很早之前已經把入院行李執拾好，所以我和老公更衣後就乘的士到醫院，於上午十一時三十分已到達東區醫院並辦理入院手續，之後我就隨即被送到七樓婦產科進行初步檢查如量血壓，查子宮頸擴張情況及BB健康情況等等。

下午十二時左右醫院助產姑娘已確定我羊水已穿，於是我便被送往病床進食午餐及等待生產。
吃過午餐之後，因為沒有人可以預計我將生產的時間，所以著老公先離開醫院回家小休，此時與我同房的還有其餘四位孕婦，跟我一樣都是老公們回家休息或繼續上班一邊等候老婆們的消息，而我們則留下來獨個兒忍受著逐漸加劇的痛楚。這個時候我的陣痛已經開始有規律的持續出現，而且一次比一次痛，直到下午二時五十三分陣痛已經比之前的痛加劇了一倍有多。

下午三時正，陣痛已變成每隔十至十五分鐘一次，每次痛都持續一分鐘多，同時感覺羊水開始停止流出，感覺到BB在肚內不斷地用力踢著而且還向出口猛烈地鑽，那種感覺真的是很痛很痛很痛，從來沒有試過這樣痛，但是我知道現在的痛還比那十級痛尚有很大很大的距離。

下午四時正是探訪時間，眾人及我的老公都紛紛到達，雖然痛楚已經比之前與老公見面時加劇了多倍，但因為各位孕婦仍未痛到最後級數，所以病房內仍可見到笑容及談話聲。

下午五時二十一分又是吃飯時間，這個時候的我簡直是要與時間競賽，因為陣痛已經變得很頻密，幾乎未吃完一口又要痛整整分多鐘，所以我一定要把握時間在每次痛之前吃完一口，否則便痛到不能吃，不吃恐怕沒有力…….不過可惜到最後我只能勉強完成四分之一碗飯，其餘的湯呀?水果呀?奶呀統統都吃不下了。

由下午五時五十六分開始，陣痛一級一級的加劇，而且每次痛的時間也長了，此時我痛到連最基本的動作也做不來，自己在床上想著要把身體向左或向右轉?坐起來或仰臥在床，都要思前想後一番，因為這些動作對我來說已經變得十分之困難了。
此時發現在面向我床位的一位外籍女人跟我陣痛的時間幾乎一樣，我們每次也是在同一時間開始陣痛，然後同一時間開始深呼吸及皺著眉，不知道是她的小孩還是我的BB先出來呢。

下午六時半?七時半?八時半……已經再沒有多餘氣力去記下陣痛情況，只知道大約隔一個小時痛楚又再加劇一些，由今早入院到現在計起已經痛了十多個小時了，心只想著還要痛多久？那些姑娘此時還不時叫我轉身給她們檢查這樣檢查那樣，其實她們知不知道對產婦們來說，轉一個身也相當吃力困難呢？
間歇性的聽到房內其他孕婦一下一下的深呼吸，此時她們都應該與我一樣已經到達了痛不欲生的地步了；但為什麼她們仍然可以在陣痛期間入睡？為什麼我不可以？。
雖然我感覺真的是空前的痛，但一直都可以保持堅強冷靜，沒有大叫也沒有哭，其實也沒有力大叫及哭，不過每次老公來探望我的時候，就會因一時嗲氣在他面前流了幾滴眼淚，真丟人。

到了夜晚十二時多，陣痛及BB在裡面的撞擊已經令我到了想死的地步，所以就用了最大的氣力起身按了床頭上的求救鐘，要求姑娘提供一些止痛氣給我抒緩一下。後來才知道那些止痛氣只有在另外一邊的產房才有，而要進入產房就必須由助產姑娘先為我做檢查，確定我真的隨時可以生產才可轉到產房；經歷過了那姑娘粗暴的檢查，我終於被確定產道已經開了兩度，所以我就被送到產房那邊等待生產。這個時候姑娘叫我通知老公前來醫院，因為估計BB隨時都會出來。
根據助產姑娘解釋，產道通常會每隔一小時擴張一度直到完全張開十度就可正式生產，可是我在產房度過了首個四小時仍然只有兩度，仍是要再等……仍是要再繼續痛..……那些止痛氣似乎沒有什麼效用，因為我永遠弄不清應該何時吸入止痛氣才可真正止痛，所以最初在產房的時間，仍然只有一個痛字，止痛氣的副作用又令我頭暈不已沒有知覺，老公及醫生姑娘在我身邊做什麼說什麼都沒有什麼印象了。
最後都是敵不過那陣痛的折磨，而且亦不知道仍需要痛多久，所以決定立即接受無痛分娩注射，雖然是要捱有風險的一針，但相比起陣痛那苦楚，簡直是小巫見大巫。
接受無痛分娩之後，痛楚已經減少了七至八乘，所以我在此時又回復清醒，而且還可以跟那些實習醫生及學護交談。原來她們把我當做實習對象，一個個的輪流摸我的肚子，又查問我注射後的感覺，而且我知道她們還打算留在產房內看著我我生BB呢﹗
在等待期間，之前在我對面床的外籍孕婦被推過來並安排睡在我隔鄰的另一張床，原來她的產道已經擴張至八度了，而且正準備在我身旁就地生孩子﹗天啊，這時我才知道一間產房內是可以同時有兩名孕婦同時生產的……..因為我正在待產所以不能離開產房，於是這位外籍孕婦的孩子整個出生過程至首次餵食母乳，都在我耳朵下見證著。
在這名外籍孕婦誕下小孩並且被推離產房後，不一會又有另外一位孕婦被推進來，我又要見證另一個小孩的出生了。不過這位孕婦的生產過程共不順利，她全程都大吵大鬧，要生要死，令本來不太緊張的我聽見她在旁邊呼天搶地也感到有些心寒。
這個時候麻醉藥的副作用開始出現，我全身發抖又發冷，而且還有嘔吐，都顧不了那位大叫的媽媽，只知道助產姑娘告訴她要為她落催生藥，她又是一輪大叫，誰也停不了她………好像又過了另外的四個小時，我的產道仍然沒有再擴張，為免BB留在肚內太長時間產生危險，於是醫生決定要為我落藥催生，希望可以加快產道的擴張。
如是者四小時又四小時，在入院後的第二天，即時一月廿五日的正午，醫生認為再等下去會對BB及我不利，於是決定於下午兩時緊急施行手術把BB拿出來；這個時候為我東奔西走的老公又由家中被叫來到醫院，預備迎接BB的來臨。

下午二時多，我由產房被推到手術室，在麻醉藥沒有發揮其作用之下，BB終於千呼萬喚的出來了。當姑娘把BB抱給我身邊的時候，麻醉藥的副作用就令我全身發抖而且不停嘔吐，所以不能親手抱抱BB，不過當時第一眼看見自己的小孩，感覺是既熟悉又陌生，因為雖然這是與BB的初次見面，但其實BB已經與我血脈相連了十個月了。

生產的過程只是一個開始，往下去要走的日子還有很長，希望我們的孩子經歷這樣艱辛的出生過程，更可以磨練他的意志，而我們當父母的最大期望，都不過是希望BB健康快樂。

終極一痛

2006-01-23T21:23:00.000+08:00

參考過醫生的建議，為了阿B的健康，終於決定於24/1晚上入院進行催生，因為阿B比預產期遲了出來，如無意外阿B應該會再25/1當天出世。

今天才真真正正的緊張，擔心自己執好的東西會有遺漏，更擔心的是明晚就要感受那十級的痛楚，真的既驚且擔心.......為什麼生孩子要經歷這麼痛，原因是什麼？會是希望當媽媽的一生記住所以才會更疼自己的小孩？為什麼當爸爸的沒有份痛？由懷孕第一天，要受身體痛楚及承受心理生理變化的都是媽媽，爸爸的做過什麼？真不公平。

過了這兩天，我的身份就會完全改變，我曾說過自己幾乎是一個一百分的老婆，但說到當媽媽真的不敢想像.....不過應該只要有愛，什麼都會事成，BB應該會是感受到的。

希望明晚一切順利，母子平安。

小時候

2006-01-20T15:00:00.000+08:00

一直以來爸爸都有為我儲下小時候的物件，成績表小信件甚至圖畫等，儲的過程相當漫長，但當你長大成人後再回看，那份心思及感受實在是很難形容。所以我也會替我的小B存下有紀念價值的物件，希望他長大之後可以感受那一份點滴。

今天在家作最後執拾的時候，竟然找到自己十多年前所油的小圖畫，以及表妹十多年前親手畫給我的一幅自畫像，想跟大家一同分享。在看見這兩幅畫的同時，也感覺時間歲月的無情，人長大了就沒有那麼多閒情日誌來畫個畫。

名校喎~~

2006-01-17T13:47:00.000+08:00

日前有一宗新聞，兩名就讀非常名校皇仁書院的學生，用了非常愚笨的方法去行劫一名中醫師，詳細案情不多說，當然看到新聞後已經覺得，名校學子居然會從事非法勾當，那就別其他普通學校的質素吧。

怎知今天再看報章，案件在聆訊的時候，主審法官讀出了由同學撰寫的求情英文信件，表示內容有很多錯字，而且英文水平更是令人驚訝，該位法官也不禁質疑此所非常名校的學生水平..........

真是丟臉。

你叫我怎放心把BB交給本地學校去教育呢？好的名校如此，那壞的學校又會是怎樣？教師資質差，連基本評核試都不能通過，又怎去教育下一代？教師EQ又低，常為感情壓力事而自殺，怎教育下一代去面對問題？本地教師學生校長經常自殺，到底發生了什麼事情？

親人

2006-01-16T16:49:00.000+08:00

有時看到電視連續劇，描寫一家人為了爭奪名利而去互相陷害甚至自傷殘殺，都會覺得只是創作戲劇的橋段吧。但最近卻聽到朋友說我們以前中學的一個富裕學弟被自己的親叔叔綁架，在最後一刻因為學弟認出了自己的叔叔是主謀，所以慘被自己親人撕票.......

這時我真的很驚訝，自己家人真的會害自己嗎？世界上真的會有這些事嗎？這個問題問過很多遍但卻從來沒有人回答過我。

小時候曾聽過親戚說家中有一個親戚，在一次飲宴中跟自家人打麻雀，途中被發現出千作弊，後來家人自始就反了臉.......真的不明白，要騙財的為什麼要選擇自己人來下手呢？騙了自家人後良心會過得去嗎？夜晚會睡得安穩嗎？

因為某些原因，自己也有兩位論輩份關係理論上應該很親密，但實際感情卻很疏離的親戚，我們改了她們的花名為『大驚與小怪』，我們之間見面的機會真不多，每兩至三年在避無可避的情況下才會見一次面，而且每次見面都從不交談，因為既然她們不承認我的存在，我也不需要當她們也同場。

昨天是小表弟的兩歲生日派對的日子，我腹大便便也都出席，因為我這個表弟真的十分可愛；在生日會上每個人都對我都照顧有加，甚至連很陌生的場地員工也走來說恭喜及跟我大談湊仔經，但是這兩位論輩份關係理論上應該很親密，但實際感覺卻很疏離的親戚，就可以全程對我不聞不問，比陌生人更陌生。
其實我真的不希罕她們的一句問候，只是覺得人生在世可以有緣成為一家人的，為什麼要這樣呢？為什麼已為人父母的可以如此冷血自私，真是十萬個不明白。

不過要說我最不喜歡的，就是她兩對自己丈夫及父親的態度，我自己不算是很孝順，但是對於一些對自己父母及丈夫妻子不好的人，我是絕對不會看得過去。

或許我是很執著，但我始終相信一個人如果對自己的丈夫妻子及家人好的話，說到底都應該是一個好人。

最後階段

2006-01-13T13:37:00.000+08:00

正式放產假才知道，自己並不屬於那種喜歡每天待在家做全職媽媽或太太的人，或許因為粗身大細有很多家務都做不來，所以獨自在家中就更覺悶了，希望仔仔快些出世，那我就可以快些找新工作了。

除了懷孕到達了最後階段，自己的進修課程也終於剩下最後兩科了，只要捱過了三月份的考試我就可以達到自己的夢想，在三十歲前拿到學位；到時行畢業禮一定要跟仔仔一起拍照，因為他也有一起陪著我上課做功課及考試呢﹗

其實自己都有打算再進修下去，不過我希望可以在事業上有多些發展，爭取多些管理的經驗然後才修讀碩士學位，最好在仔仔高考的時候跟他一起讀，讓他知道學無上境的道理。

阿B你快些出來吧，媽媽每天的心情都十五十六，你還不出來的話，農曆新年爸媽應否出外拜年呢？萬一拜年途中你走出來就不得了﹗不過我都常常幻想著，你倒會搞搞震冇幫襯的在很不適合的時間出來，不要給媽媽說中呀﹗

懷孕總結

2006-01-04T11:19:00.000+08:00

這個Blog由開始到現在，所有文章集合了多種心情及身份，由為人妻子到懷胎十月到將快為人母，這個Blog都一直記錄著所有點點滴滴。

可能這一篇都會是最後一篇記下我懷孕的感覺。

懷胎十月的過程比我想像中還要辛苦很多倍，相比起初期懷孕的數個月，現在衝刺期所承受的身體上心理上的痛苦，實在都不能夠以三言兩語可以形容，唯有曾經當過媽媽的就明白那種患得患失的心情。或許這就是當媽媽的偉大，所以現在我常對別人說，一定要好好孝順自己的媽媽，因為每一個媽媽為了要生下一個健康的寶貝，我們都?牲了許多。

自己在這段期間思想上的轉變也很大，以前只會想自己的事，婚後想多了丈夫的一邊，事事都依賴丈夫，到現在已經不再理會自己甚至丈夫的感受了，所有事都會以兒子為出發點，任何事都會放兒子為第一位。雖然能力上不可以給兒子全世界最好的東西，但我亦希望可以在我能力範圍之內可以做到最好的都是給他。

曾經很執著丈夫對我的態度，現在有了兒子反而一切都顯得不再重要，我倒不如將這份心情全放到兒子身上，可能回報比現在還要高。

雖然兒子尚未出生，但其實對他的將來我已經有了初步的計劃。我希望在他正式入讀幼稚園之前，可能參加一些play group，讓他可以早一些接觸其他小朋友開始他的社交圈子，亦同時為讓他入讀國際學校預早做些準備；入讀國際學校是希望他可以在沒有功課考試壓力之下學習，無論是知識上或是學習獨立自主方面，我都總相信國際學校的教育可能較正統本地學校提供一個較好及全面的發展。除了讀書方面，我亦打算安排兒子嘗試發展一兩項興趣，首先由父親教授足球就應該避免不來的，其實我我還想兒子可以學一些靜態的活動例如繪畫及樂器等等，什麼都可以；原因是我曾經聽過有一位朋友很感激好的母親，說多的母親自小強迫好學習繪畫，好讓好讀書不成的時候也可以有一技之長可發展；我也很認同這個說法，起碼如果兒子不是讀書的材料，也可有一技之長養活自己。

另外我也會每年帶兒子到海外旅行，一年到近一點的地方，下一年就到遠一點的地方；無論是中國或是海外地方我都想跟兒子處處去見識。

其實還有很多很多計劃是為了兒子所作的，例如為他買保險基金，又或是計劃儲錢裝修家居等等，所有事都希望兒子過得好過得舒適。

不知道兒子的樣子會是怎樣？會像我嗎？會疼愛我嗎？會聽我話嗎？

所有所有謎底都即將會在今個月內打開﹗

何謂好老婆

2005-12-27T17:34:00.000+08:00

老公永遠都是最重要，而且很深信只要自己做到老公的要求甚至更多，那我在他心目中也應當有一樣重要的位置：

牢牢記著老公說的所有甜言蜜語，不需要老公重覆再說 (雖然有時仍然希望再親耳聽多一次)；
從不需要老公送禮物或送花 (雖然偶然送下都會高興得很)；
從來都不痴身，不會死跟著老公，他去那裡我去那裡；
喜歡跟老公一起看球賽或動物片 (雖然很多時候會悶至睡著了)；
不會嬲老公超過一晚，就算是老公犯錯，明早一醒就會將所有事忘掉；
不需要老公有太多電話，只需要返工放工，或去街前後一電就可；
不需要認識老公所有朋友，但會把自己朋友的電話號碼輸入在他手機內，讓他可以找到我；
會在家當眼地方寫下自己的行程表，讓老公知道自己什麼時候要上街；
從來不會強迫老公改掉壞習慣或嗜好；
時間許可，一家會買?煮飯煲湯給老公；
常常記著老公喜歡吃的，間中會弄給他吃，如甜點小吃等；
會記著老公喜歡聽的歌，會上網幫他找；
天氣轉變之前就為老公預備好衣服，衣櫃永遠都有所需的衫褲；
保持家中整潔，老公要找的東西永遠都瞭如指掌；
從來沒有私己錢，所有財政狀況老公都會一清二楚；
就算有私己錢，老公一有困難都會全數交出來應急；
老公回家可盡情休息或娛樂，自己最大的嗜好就是做家務及煮飯；
可以為老公放棄身材，承受懷胎十月的痛苦，為老公生小孩；
等等等等.......

朋友說過我是一個好老婆，我自己也很同意，因為以上的所有我都能夠做到，而且還有更多更多........

Shall We Talk

2005-12-11T15:13:00.000+08:00

失去之前我曾經是死心塌地一心一意的對待身邊人，但人到絕望時候就會想到逃亡，身心一直沒休止的牽腸掛肚著，實在是很疲憊。

逃亡後生活有如行屍走肉，發覺從來風景都是自己看慣的舒暢，失而復得令我比以前更死心塌地更一心一意，但人心不足有時候都會讓自己給打沉。

Shall we talk　Shall we talk 就當重新手拖手去上學堂
陪我講陪我講出我們最後何以生疏誰怕講誰會可悲得過孤獨探戈
難得可以同座　何以要忌諱赤裸如果心聲真有療效　誰怕暴露更多
螢幕發光無論什麼都看情人在分手邊緣只敢喝湯
若沉默似金還談什麼戀愛寧願在發聲機器面前笑著忙
成人只寄望收穫　情人只聽見承諾為何都不大懂得努力珍惜對方
Shall we talk　Shall we talk 就算牙關開始打震別說謊
陪我講陪我講出我們最後何以生疏誰怕講誰會可悲得過孤獨探戈
難得可以同座　何以要忌諱赤裸如果心聲真有療效　誰怕暴露更多
陪我講陪我親身正視眼淚誰跌得多無法講除非彼此已失去了能力觸摸
鈴聲可以寧靜　難過卻避不過如果沉默太沉重　別要輕輕帶過

無題

2005-11-22T22:50:00.000+08:00

自從有了BB之後，在blog寫的都是關於自己懷孕的事，說到底懷胎十月都是一個頗寂寞的過程，如果不是靠寫文章抒發一下，情緒病可能會更加嚴重。

在這近十個月裡面，懷孕的感覺都是很自家的，就算你如何貼切地形容BB如何大力的踢，如何給你反應，如何令你輾轉反側，旁人都不會感受得到；就算你是曾經懷過孕，在每個人的體質變化都不同時，都比預期的難有共嗚。

這些日子得到身邊很多人的關懷，尤其是丈夫給予的就特別窩心，不過有時也會很清醒的知道這些關懷會在BB出生之後轉移到BB的身上，或許這也是大部份產後抑鬱症的主因。

懷孕最辛苦的不是身體上的變化或負擔，其實心理上的變化才是最令你措手不及。就如我這樣開朗的人，也敵不過心情上的轉變，變得很情緒化很沒自信；雖然工作上的壓力是令我感到沮喪的原因，但有時不為工作，自己也會莫名其妙的情緒低落起來。

這些時間很需要身邊的人支持，很需要受到注意，不得不承認有個別時間曾經想過不把BB生出來；因為不知道BB出生後一切會變成怎樣，不知道自己是否可以勝任當媽媽，丈夫又是不是可以當爸爸，日後生活怎安排.............等等等等。

日子一天一天的過，BB真的很快要出來見我們了，心情真的相當緊張；現在才有切膚之感，明白什麼叫養兒一百歲長憂九十載。

孩兒真的要好好生性做人，不要令爸媽擔心掛念呀。

情緒病

2005-11-19T11:04:00.000+08:00

我知道我的情緒病又回來，有點突如其來令人手足無措。

或許是工作給的壓力實在太大，令自己太緊張；又或是擔心孩子出生的問題....可能這些就是產前抑鬱吧。

再多過兩個月，我和老公的身份都會徹底改變，其實真沒有去計劃過什麼，只是希望煮到來就吃，見步行步吧。

2006將會是不平凡的一年，我們身份會不同了，我會完成學業，亦打算再找新工作.....一時間有多個新的開始，我會可以應付自如嗎？

大肚婆的心情

2005-10-08T17:50:00.000+08:00

還沒有懷有孩子之前，已經常常想像自己大肚時會是怎麼樣，之前也跟朋友提及過，或許我會借有BB的時間變得很野蠻，因為到時每個人都會很緊張我，所以我一定要有風使盡；而且一定會大吃特喝，因為一定不會有人阻止我吃東西。

世事永遠都是和現實不一樣，到現在有了BB的心情反而平和了很多，一點都不野蠻，這個當然是不想動了肚氣影響BB，所以連自己都覺得心境是隨和了一些。

有了BB反而會有些時間覺得自己很沒用，因為現在家裡一些很簡單的家務也做不到，這又不用做那又不能做；樂觀點看可以說是乘機享受一下沒事做的時間，但其實心內卻有點覺得自己很沒用，一向倔強的我常常要請人幫忙反而會感到不開心，有很多事都很想可以自己來做，不喜歡靠人 (真是很無聊的想法)。

不過也不得不讚一下自己，當了媽媽後真的很偉大，以前只要有點點頭痛骨痛，就一定要吃止痛藥；現在為了不想吃藥影響BB，身體的痛比之前所受的痛十倍也死不肯吃藥，死忍﹗而且又會改吃一些自己從來不接觸的食物 - 牛奶(白色)....雖然前一陣子因為反胃而喝不到，但心裡仍然天天鼓勵自己一定要喝﹗

現在更加明白為什麼一向母親節會比較重要一點，為什麼世上只有媽媽好；是因為所有媽媽都為了讓BB好好的出生，承受了許多無論是心理上或身體上壓力或?牲。心理上要承受BB在自己身體內的壓力，很擔心自己吃得不好會影響BB，又會怕自己心情不好也會影響BB；更要忍受身材的變化，懷著BB會變肥皮膚變差身材又走樣，又要擔心生產之後不能回復原有樣貌，老公會不喜歡；要上班的媽媽又要承受大著肚子上班下班迫車，又要擔心產後工作不保............

相比起當爸爸要面對的，真的是小毛見大毛﹗

終於有位座!

2005-09-25T15:49:00.000+08:00

大著肚子已經五個多月了，到上星期五才在MTR與到第一個讓座給我的人。是一位女士，因為是繁忙時間的關係，她讓座後還要企一陣子才下車哩，真的很感動 (不似得有些人，剛好坐到要下車，才讓座給你)。

說到要在MTR找到位子，真的不是一件容易的事，就算你上車的站只是距離總站一兩個站(就如我的情況)，找位子真不得不花一點心思。
當然你首要是在車頭或車尾上車，那兒一定會有較多位置，如果你要算準一下車就是電梯或升降機位置，這就會增加難度了。然後我會首先站到一些學生面前，因為你可以從他們的校服知道他們會在那兒下車，而且他們通常一行數人的坐在一起，所以在下車時就不用一個位有數個人爭了。如果沒有學生，就要選舉一些沒有睡覺或沒有拿手機或書本出來的人，因為如果可以在車廂中睡覺或玩手機或看書，應該就不會是短程了。

其實現在讓位予有需要人士這個行為雖然已經比以前常見了許多，不過我認為仍然未夠，尤其是年輕的一群就更加不懂讓座。試過看見一些小朋友，一進車廂就立即霸佔坐，連自己父母親都未必會讓位，這就是教育的問題。更試過見到一位女兒霸著坐位，由得她的殘障母親站著............。

大家乘車時請不要裝睡或裝作看不見，老人與殘障人士，以及孕婦站著真的是很疲倦的，請讓座給他們吧。
年輕的你，或家中有小孩的，請好好教育下一代，讓座是一種美德；站一時鍛鍊身體，企一陣大家開心麻!

老公 = 大仔

2005-09-19T17:16:00.000+08:00

有BB之前，一直都很擔心另一半未夠成熟去照顧我及BB，許多朋友就告訴我男人的特有個性，就是要等面前的狀況真正改變過來才會成長；例如本身是大男孩的老公，到要當爸爸的時候就會自自然然的成熟起來，當時無法證明，所以我唯有相信。

到有了BB之後，的確他會比以前細心了一點，但要談到成熟，實在還有數碼子的事。

或者應該這樣說，孩子在男人的人目中只是一個玩具，他們從來不會想到很細緻的事情；不過我現在又覺得不太打緊，因為起碼在湊小朋友時可以少了點爭吵，他只需要負責錢方面的問題就可以了。

所以BB出世後，我應該會變成有兩個仔，一個大仔一個細仔﹗

一個遊戲

2005-08-27T12:45:00.000+08:00

green jay 的朋友開始了這個遊戲，遊戲規則如下：

開始遊戲的人先出一個題目，在自己的blog上寫下答案，然後把題目丟給另外五個人，在文末附上這五個人的連結，並且到這些人的留言留言(但我沒有看見green jay在我的blog留言........)。

這五個被tag到的人(我無啦啦中左)，在自己的blog注明(並附上連結)是從哪一個blogger那裡傳來的題目，然後寫下答案，再去貼另外五個人。如此繼續下去。

以下就是問題：
我的5個怪癖 ~

....................想了很久，其實我好像沒有怪癖吧？
人生最怪的事情就是認識了green jay.........
...............................................再想多一會吧.............................

(1)超愛整齊超有手尾
用過的東西一定會放回原位，甚至連銀包鎖匙手機在袋擺放的位置一一都不能改；就算沒時間收拾也要亂得整齊，污糟衫要放一堆，什麼什麼要放一堆；非常堅持。

................很難想喲。

(2)一定不用薄荷味Temple紙巾
除了香口膠及牙膏接受是薄荷之外，其他事都不接受薄荷味.........不過有時都會吃薄荷朱古力味雪糕。

(3)自導自演
被別人或老公激怒的時候，會很無聊的自己一個人先編好台詞，會想好應如何反罵他們，甚至想像他們會如何反應，然後再預備自己的對白................不過到最後通常都是自己一個人演完便算，從來都不會真的很勇敢地說出自己想好的台詞。

(4)用傘子的時候，扣著傘的一條條子，一定要轉在自己的前面，一定要；因為很不喜歡那條子被弄濕的時後，掉在自己後面弄濕自己的衣服或頭髮。

(5)從不會穿家中衣服或睡衣落街
那怕只是落街一會兒，家中衣服或拖鞋一定一定不可以穿落街(否則我會發瘋的)。

其實以上的都不算是怪癖，只是一些我生活上的習慣，一些我認為是很好的習慣罷了。

真的對不起green jay，我實在沒有朋友擁有自己的blog，希望你這個遊戲不會在我這兒終結吧。

My First High Distinction

2005-08-16T21:45:00.000+08:00

今個星期再次收到我另一科的成績，這次都算是我讀書以來最高的成績，亦是我首次感受到，一向考第一的同學所受的壓力。

原來永遠第一，只是代表沒有進步的空間；成績越好壓力就只會越大，因為經常要用最大的氣力去確保下一科要有一樣的成績。

多一點阿Q精神，我反而希望只是每一科都合格，或許拿一個 credit，讓自己偶有時候進步一下，亦偶有時候放鬆一下。

My First Distinction

2005-08-12T20:23:00.000+08:00

細個既時候都唔明白點解要讀書，而家大個左知道自己讀書係為左乜，所以讀得比較容易，因為知道時間青春金錢都是可一不可再的。

中學的時候，每次考試都抱住只求 PASS 的心態，從來都沒有想過要得到什麼好成績，那時候身邊的同學每次拿成績都說：只爭少少﹗(只爭少少就滿分或拿 distinction) 而我都是同樣會說：只爭少少................不過是爭少少才合格﹗

今次30歲人訓身再拿起書本，又要工作又要生仔，竟然意想不到地首次拿到好成績，所以一定要將成績放上來，讓大家高興一下.........而且我已經不肯定往後的幾科是否還可以維持這個成績了。

街頭騙案

2005-08-07T13:49:00.000+08:00

一直都有看到新聞報導，知道香港四處都有很多街頭騙案，只是因為沒有親身經歷過，才不知道這些騙子原來真的好像便利店一樣，必有一個在附近﹗

最近轉了新工作在尖沙咀上班，每天放工都必定會經過金馬倫道及加連威老道，上班只是短短一個星期，每一天放工都有一個騙子向我兜搭，有時連自己都要想想，是否自己的樣子很好騙又或是很貪心呢？為什麼每天都有人向我兜搭一次呢？

他們的手法是先叫一叫你，如果你一停下來就會開始上前問你是穿什麼SIZE的衣服，然後說你很適合做fittng model，再叫你跟他們上附近的辦公室詳細談談，當上到去之後一切條件都談妥後，就會有負責告訴你做fitting model是需要護膚或瘦身，於是就會游說你買一些美容公司的服務；在真正騙財之前，他們好歹也會先安排一次影相的工作，而且亦會給你少許酬勞(大約$100-$200)，之後就會開始由美容中心的人落手游說，就是這樣被騙的人就會無故用很多錢購下這些美容服務，當然到最後就沒有任何fitting model的工作啦；實情就是那間所謂聘請fitting model的公司根本就是跟那美容院是同一伙的。

對於這些騙子，我實在是恨之入骨，經濟已經不好，人人都辛苦的工作去賺取金錢，這些人就用手段去把別人的血汗錢騙過來；其他大家賺錢都辛苦，為什麼要用這些方法呢？

有時看見有其他人真的上了當，我真的很想上前阻止，但想深一層自己粗身大細，萬一他們殺出幾十個人來怎麼辦？而且那個被騙的人會不會又以為我是他們的同黨呢？

我真的很想可以有一個安全的方法去阻止他們﹗你們有意見嗎？

冷氣機滴水 II

2005-08-07T13:31:00.000+08:00

經過幾星期的滋擾，管理處又完全幫不倒忙，我終止忍無可忍親手寫了一封信，放入滴水住戶的信箱內，果然不出一個星期內，滴水問題終於解決了。

其實投訴別人我已經不是第一次，有時就算是在戲院看戲或在街上食飯，有些人很喜歡踢椅踢桌子，令到坐在隔鄰的我也受影響，如果遇到這些事我一定不會忍，我一定會出聲叫停，因為我同樣是付款來食飯來娛樂的，為什麼我要啞忍這些人自私的行為呢？雖然真有大部份自私的人仍然會繼續做，但起碼我出聲會令他們自己甚至其他人都知道這些是不當的行為，既然這些自私的人連最基本的自重自愛也沒有，我沒有理由需要再一次放錢在他們口袋吧？

昨天老公說我這樣的行為會比較野事生非，但我只是覺得我在爭取自己應該有的公平對待吧，而且我又沒有恐嚇別人，與其為了避免事非而啞忍不公平，我反而覺得受委屈。

冷氣機滴水

2005-07-18T18:33:00.000+08:00

根據本港法例132章《公眾衛生及市政條例》，任由冷氣機滴水或發出熱氣而對別人造成滋擾是違法的，可被罰款$10,000，另加每日罰款$200。

已經被樓上的冷氣機滴水聲煩到要死，兩個星期前已向管理處投訴了，但那自私的住戶至今都沒有任何動靜去維修，我決定再忍多一個星期就要親自上去跟他們理論。

懷有身孕的我可能心情比較暴燥，也不知是否因為覺得這間屋令我事事不順，所以好像經常有事情不滿甚至要投訴，。

是我沒有容人之量，還是其他鄰居的容忍度高呢？

阿B

2005-07-10T18:53:00.000+08:00

幾經辛苦，朋友終於成功的替我把"BB出生倒數器"放到網頁中，現在阿B已經有10星期6天大了，尚有一個多星期BB就滿12星期大，到時終於可以向所有愛我們的人公佈這個好消息，讓更多人疼愛我與老公的第一個B﹗

現時還未知道阿B的性別，不過都是那一句，男孩女孩也沒有所謂，只要是健健康康，快快樂樂就可以了。

有時倒感到很好奇，我與老公的性格迥異，到底阿B會一個怎麼樣的人呢？阿B會不會不喜歡足球呢？阿B會喜歡唱K嗎？阿B會是很文靜還是很好動呢？是不是會很醒目呢？還是會傻傻的呢？

暫時因阿B還是太細個了，倒沒有跟老公商量過日後對阿B的教導應該是如何；不過我自己就覺得最要緊的還是由小朋友自由發展，我們當父母都只不過是從旁指導的角色，令阿B不致行錯路，我認為我們不應以父母自居，面對小朋友應該要以朋友或者兄長的態度去相處，用心溝通才能明白小朋友的心理。

阿B，爸媽會努力，雖然未必有能力可以給你全世界最好的東西，但也希望可以儘我們所有的能力給你很好很快樂的生活。

爸媽永遠愛你。

創世紀

2005-07-07T14:31:00.000+08:00

最近應該很多人都在追看葉榮添的無煙城最後會發展到怎麼樣，其實此劇直播的時候不是太受歡迎，不知是否入夜後人的選擇要求就會降低，以致此劇無情情在午夜有極不錯收視，我也因為失眠的關係，晚晚在追。

說到近期這數集，阿娜為了保住自己的父親，千方百計的助他逃走，還怪責阿添為什麼硬要將父親送到警局........其實她爸爸殺了人呀？就算是無心，也都叫做殺了人吧，身為男兒頂天立地，不是應該站出來認罪嗎？

如果是我自己的親人犯罪，我覺得應該要大義滅親，尤其是牽涉到人命的時候；與其四處逃亡倒不如勇敢認罪，這還不會一輩子背上畏罪逃亡之名，起碼也給自己的親人留些尊嚴。

不過這套劇的後半部份劇情都實在點牽強，也難怪，要編一個毫無破綻的一百集長劇，都真是有些難度；雖然犯駁處處，但總算最近也陪著我渡過許多寂寞的夜晚。

我的麻煩鄰居

2005-07-04T17:16:00.000+08:00

少時候的生活不算富裕，不過自從爸媽後來事業有不錯的發展，跟回他們一起生活之後，就沒有再住過公屋或居屋等，印象之中自中學以來住的都是私人樓宇。

可能因為這個關係，婚後與丈夫同住在居屋中，真的越來越有點不習慣，尤其是我們的隔離鄰舍的生活方式。他們大多的行為都是不可理喻的，動作粗枝大葉，連行步路或開門關門也可以很嘈吵，很令人煩厭。好像正正住在我隔鄰的一家，估計應該一家有七口，不知是否教育水平比較低的緣故，所以經常做出一些令的討厭的行為；我相信他們一家都不是有心去做的，只是他們根本想不到會對我有影響吧。

曾經向他們作出投訴兩次，第一次就是他們竟然容許兩個小朋友在我家們外玩蠟燭，地上還留下一些蠟的痕跡，於是我就立刻用相機既地上痕跡影下來，然後就向管理處投訴。
第二次就是，平常家家戶戶都會放一雙方便鞋在門口，用來出入屋外的垃圾房，怎知有一段時期他們放在屋外的鞋竟然越放越多，而且每一雙鞋都弄致我家屋外臭氣沖天，後來連滴著水的大草帽也一一放到屋外，於是整個範圍就是又濕又臭.....這次我也有寫信到管理處投訴，不過等了很久也沒有改善，所以我就親身按他們的門鈴去告訴他們。

作出兩次投訴後，情況也見改善了，不過還有很多不能投訴的事情，令我覺得很苦惱；例如他們很喜歡出儘九牛二虎之力去關門.....又或是不喜歡按門鈴，喜歡一出電梯就大叫『開門呀﹗』......又或是由下午開始就在廚房dup..dup..dup..dup......嘈到我這邊整天也聽見dup..dup..dup..dup...................

現在唯有希望可以努力賺錢，儘快搬到一些環境較為簡單的地方住，我都很不希望自己的小孩要與這樣的鄰居長大。

愛很簡單

2005-07-03T01:22:00.000+08:00

愛可以很抽象，但也可以很簡單。

一個眼神，一個擁抱，一個親吻，都可以令人感受到愛；只要可以令人感受到愛，那愛便會變得相當簡單。

相反，如果面對你所愛的人，絲毫不能感到被愛的話，那愛就會頓時變成很抽象，往往會令人很無所適從。

曾經有人說過，人最可怕的並不是生離死別的距離，而是站在愛人的跟前，卻不能互相感受對方的愛，才是最可怕的。有時兩個人天天相見，可是心的距離卻很遠，心內的孤獨寂寞感比起真正獨處還要難受。

愛有時也很數據化，每人都算著自己今天付出了多少，我如何為過他好；然後再反覆計算著，他應該給你什麼回報。當然這個世界永遠都沒有50/50這樣公平的算式，最後還不是你心內覺得付出得太多，又或是你覺得收到的回報太少。

有時人亦會想，面對著的這個自己愛著的人，又是不是真的值得你付出那麼多呢?還是對於某一些人，你只會打算付出30%，但同時卻又希望他能付出予你70%...........一直永沒有止境的計算著。

很累，從來都覺得要去猜想一個人的想法或感覺是非常累的事，而且我就是一個根本不愛猜度別人心理的人。

心中只有愛不是就可以了嗎?

全職家庭主婦?

2005-07-01T19:20:00.000+08:00

早前特意把工作辭掉，就是為了讓自己的心情可以好一些，也可以專心讀書及安胎；這些量地日子都是把自己關在家裡，每天的生活都是睡醒吃，吃飽讀書，然後再吃再睡，再睡再吃.........

其實我一直以來都希望可以過這些生活，做一位全職家庭主婦，專心一意的照顧丈夫及子女；到現在真正可以實現，我有有點覺得自己其實不太屬於過這種生活的人。

每天下午才醒我都會到附近的茶餐廳吃飯，有時看見其他師奶一堆二堆的在討論一些無聊話題，自己已經想像到日後會如果，常常自己想著：我不是要像她們一樣吧？﹗很吵很膚淺。

原來一個人留在家中，真的可以很悶很悶，縱使白天可以溫溫書，可以做家務甚至可以做做飯，但整個家只有你一個，沒有其他人可以傾講，有時自己也真的可以悶死自己。

再說，我覺得自從自己沒有工作後，好像一個不事生產的人，很沒有很懶惰；有時真的不明白自己其中一個朋友，因為家裡富有的關係，兩夫婦都多年都沒有工作，雖然仍有積蓄可以過活，但好像對社會沒有什麼實際付出及貢獻。

不過我知道以我現時的粗身大細，要找工作絕對不容易，真是有點意惱自己當時任性要辭職，令到老公現在百上加斤。

希望時間可以快些捱過，到小B出世之後，我也完成學業後，一定可以找到好的工作﹗

又說吸煙

2005-07-01T17:13:00.000+08:00

吸煙這個話題，其實在我自己的網頁已經寫過數次，但是每當我再遇到一些令我討厭的吸煙人，又會令我忍不住要以文字發洩一下。

今天下午獨個兒到茶餐廳吃午飯，在店舖門口我已經用極速眼神掃蕩整個環境，並選擇一個四周沒有人吸煙的角落坐下來，怎知道當我正在吃著美味通粉的時候，就有兩位阿伯就坐到我身旁的一張桌子，而且其中一位阿伯更從另一張桌子拿來煙灰缸，準備享受他的香煙；因為午飯繁忙時間，我已經沒有其他桌子可換，所以我就用憤怒的目光看著他手中的煙，讓他知道我不歡迎他在這兒吸煙，還算好他像有點兒明白，於是就看見他急忙的把手中煙一口吸完。不過我知道我一定要比他們更快把午餐吃完，因此『飯後一支煙，快活過神仙』，他們吃過飯之後一定會再接再厲的。

真的感到很討厭，本來今天我可以好好享受這頓午餐，但結果為了逃避兩個煙鬼，害得我連近期最愛渴的檸蜜也來不及渴完。香港公眾場所一日還沒有實施全面禁煙，受害的就只有我們這些尊重自己及他人健康的客人及一班員工。

如果吸煙的朋友可以給我一個吸煙的好處，我就從此不會反對，但是真的有嗎？我不相信有。
吸煙是一種昂貴的消費，如果用那些買煙的錢來做善事，應該可以幫助全個中國的兒童；
吸煙的味道很臭，不只衣服會到味道，連手指口腔以及整個人也只有煙臭味；
吸煙不有型，而且很老土，男人吸煙只會像旺角那些低級蠱惑仔；女人吸煙就只有很重的撈味；
吸煙不健康，吸煙的人會很快死；
吸煙很自私，因為吸二手煙的人比吸煙者本身更快天易死；
........................還有很多很多壞處，詳情請看看每個煙盒上的政府標語。

我有一班朋友大多都是吸煙的，不知道他們究竟是在慢性自殺，還是在慢性謀殺我；曾經看到朋友的一包煙盒上面寫著『吸煙會引致死亡』，於是我就問這位吸煙的朋友：『為什麼明知道吸煙會死都還是要吸？』她竟然這樣回答我：『因為我所有朋友都吸煙，如果我不吸就會好像不知怎樣的。』
天啊﹗是多麼膚淺的想法。
坦白說，對於這些吸煙的朋友，我並不打算深交，反正如此自私的朋友，少一個也沒有相干。
對，對於討厭吸煙的程度，我已經到達了可以放棄朋友的地步。

不知大家有沒有印象，梅艷芳及張國榮去世前曾拍過一套反吸煙短劇，內容講述梅與張都是吸煙人，一天他們的兒子得了癌症，是因為長期吸食二手煙所致。
如果要對這些自私的吸煙人作出最深切的教訓，就是讓他們失去自己身邊最珍貴的東西。
有時候看見一些父母在兒女面前吸煙，有時也有看見仍為兒女的在父母面前吸煙，亦有時家中飼養寵物的人對著寵物吸煙................如果有一天他們身邊的珍貴的東西也因吸食二手煙而像梅張在劇中的結果，我只送上兩個字：活該﹗

有朋友說因為我沒有吸過煙，所以不會知道戒煙的難處，錯﹗我在中一那年也是煙民，同樣也是因為一些不知所謂的朋友吸煙，於是我也湊一份兒。吸過煙後沒有怎麼覺得自己有型有款了，而且煙味弄得自己很臭，回到家都要由頭洗過自己才能去味，還有買煙很貴，那時爸媽給我的零用錢根本沒有預算要買煙，所以最後不消一會就已經把煙戒掉了。
好，如果你們覺得是因為我吸煙日子短，所以戒得很容易；我可告訴你，我的爺爺吸煙數十年，也只是用了很短時間就可以戒掉了。

根本沒有心癮這回事，能戒與否，只是在乎你有多愛自己以及身邊的人吧。

(特別鳴謝 http://www.tangkingpo.edu.hk 提供圖片)

趺倒了再站起來

2005-06-29T15:38:00.000+08:00

昨天經過太古城溜冰場，不知何解平日下午時間也有這麼多人在溜冰；其實一直以來我都認為溜冰是一種很危險的活動，經常想像著如果在溜冰的時候不小失足滑了下來，而剛巧又有人經過你的身邊來不及停下來............那雙鋒利的溜冰鞋就此『車』過你的手指，雪地加上血跡，一直是我認為最恐怖的顏色組合﹗
況且在香港這個彈丸之地，大家溜冰都是在那細小的場中，走來走去，身擦著身，你眼望我眼，實在覺是得相當無聊。多年前曾到過澳洲有名的滑雪勝地 Blue Mountain，廣闊的白雪山上，大家都向著無際的雪地滑下去，這樣滑雪溜冰才有意思。我認為如果香港的溜冰場可改在室外發展的話，空間感大了，一定可以吸引更多人去溜冰。
不過昨天看到有些小朋友在學溜冰，小小人兒非常努力，每一次趺倒都能夠立時站起來，拍拍小手及褲子又再重頭來過，每一套動作都重覆又重覆的做著；很欣賞這些小朋友的毅力，也不得不佩服那些小朋友的媽媽，苦悶的等足個多小時，就是為了要讓自己的小朋友多學點東西。
我現在也應該開始考慮，日後是否也應給自己的孩子學學如何趺倒，如何站起來。

一宗車禍

2005-05-16T00:10:00.000+08:00

今早看到報紙有關一宗交通意外，肇事司機涉嫌醉酒架駛而且在撞到別人後不顧而去，如果司機能及時報警，那傷者可能有機會活過來；令人意外的是，該名肇事司機是一位醫科博士生及救傷隊救護主任。

我對這宗意外感到相當驚訝及憤怒，如果換轉是一個普通市民撞傷人而不顧而去，我還可以理解；但是這個司機作為一個讀書比別人多很多的博士生，而且更身懷急救的專業知識，為什麼他要逃走呢？為什麼呢？
如果當時他即時下車，運用他所學的專業知識來為傷者急救，不但有可能救回一條命，甚至大家有可能原諒他醉酒架駛的不負責行為。

要成為一個英雄，還是狗雄，都總是意念中的一線之差。
我真替他的父母傷心，兒子虛有豐富的學識，卻沒有控制自己的能力(拒絕醉酒架駛)，更沒有面對自己犯錯的勇氣(撞死人)。

朋友對我說，現時做醫生或是救傷隊都主任都只是一份職業吧，這些人都不會是為了濟世為懷而行醫。
對呀，當醫生或者是救傷隊主任都不過是那男人的工作，他入行都是為了那豐厚的薪金及地位，老早就把救急扶危的責任忘記了。

這個世界不會真的有醫人又醫心的天涯俠醫，不過最可怕的還是你我身邊可能都會有機會遇上一個，將當醫生只視為職業的『醫生』。

書到用時方恨少

2005-05-14T22:58:00.000+08:00

年少時爸爸對我說得最多的話是：書到用時方恨少。

那時完全不認同他的說法，尤其不明白當時在課堂上學的東西會與日後工作有什麼關係，那些什麼安史之亂?貞觀之治，sincostan，(a+b)(a-b)，還有山長水遠跟老師到長洲看的 weathering............ 這些東西只有弄得我頭暈的份兒，真的不怎覺得日後做什麼工作會用得著。

直到長大後出來社會做事，都仍然未明白這句話的內裡意義，其實是因為當時還沒有那麼多所大學，而且好像我這些扮浸過咸水的回流留學生，在那時還屬相當搶手，所以一直以來我都不愁找不著工作。

到現在已經在社會打滾了六年多，自己亦慢慢爬到了中層督導的位置，便開始看見一個個新入職的同事均來自不同的大學，做自己的助理或同事。最初還沒有戒心，因為始終自己有的是經驗，那些畢業生都只不過是一張白紙罷了。怎知日子久了才發現，這些畢業生因為有一紙證書在手，先不要理會他們是否真的有辦事能力，但他們的晉升機會及發展速度均比我們快。我們這些中學畢業的，捱了許多年才可做到這個位置，但他們用的時間只是我們的一半，薪金與職位都已經可以跟我們平手了﹗(這是第一次覺得要增值自己的時候)

然後自己亦開始留意到，以我的工作經驗應該可以更上一層樓的，但唯獨是欠了一個學位；我要爬得更高就必須要儘快拿到這張入場卷，而且總覺得爸爸應該是很想我可以當大學生的，所以為了自己為了扮孝順父母，我在2004年初終於鼓起勇氣報讀了一個兼讀學位課程。

由開學至今只是兩個多月的時間，但已經令我感到前所未有的身心疲累。

以前當全職學生，所要做的就是每天回學校玩，最多到考試時期作閉關狀在房內溫習(其實只是在聽歌及傾電話)，如是者快快樂樂就可以輕鬆過渡了。現在只是當兼職學生，要兼顧的卻比全職學生還要多﹗日間要上班，晚上回家還得照顧丈夫，家頭細務依然要做，仍然要抽時間陪夠兩方家人，最後更要編排時間應付學校無數的功課及考試......

課程還不是最苦的一環，只是用的精神及毅力卻不是三言兩語之間可以說明白的。不過，多辛苦只要換來家人及朋友的一句：努力﹗比心機﹗也是很值得自豪的。

方包，努力﹗比心機﹗